Un trato

¿Deberían los diputados nacionales y los diputados autonómicos de Baleares bajarse el sueldo un 2%, como han hecho los parlamentarios de la Asamblea de Madrid? Para Última Hora.

Hagamos un trato, señorías. No solo no les bajamos su sueldo un dos por ciento sino que se lo subimos un diez. Vale, un veinte. A cambio ustedes renuncian a cobrar dietas por cada reunión, pleno o comisión en los que participen, empiezan a acostumbrarse a ir al estanco a pie y no en coche oficial y dejan de correr a apuntarse a cuanto viaje gratis total se les ponga delante. Para entendernos: nosotros les subimos el sueldo y ustedes dejan de gorronearnos. Seguro que salimos ganando.

Los artistas, ya se sabe...

En Última Hora
Ya sé que algunos se quejan de que en mis artículos solo hablo de mí, que a ver si no sé escribir de otra cosa, pero qué quieren, así somos los artistas. A mí al menos solo me tienen que aguantar durante un día a la semana. Mañana correrá el turno, podrán leer a otro en mi lugar, y los habrá que emplearán esta página que ahora tienen en sus manos para envolver el pescado (eso es lo que se cuenta que normalmente se suele hacer; a ustedes ni se les pase por la cabeza, ¿entendido?). Mucho peor lo tenían los papas romanos del Renacimiento, que se empeñaban en contratar al gran Miguel Ángel para que les pintara escenas piadosas de la Biblia en las paredes del Vaticano y luego se encontraban con que no podían dejarlo solo sobre los andamios porque en cuanto se descuidaban se las llenaba todas de autorretratos suyos. El último lo acaban de descubrir en la Capilla Paulina, donde los restauradores que le han devuelto los colores originales a los frescos de la Conversión de San Pablo se han dado cuenta de que esta vez es nada menos que el rostro del propio apostol el que guarda un parecido algo más que sospechoso con el del pintor (bastante acabadete físicamente en aquella época; en el San Bartolomé de la Capilla Sixtina se le ve algo más en forma, todo hay que decirlo).
-¿Y ese careto?
-Es que no se me ocurría nada, Santidad.

Última llamada

Para Última Hora
Sí, hola, ¿cómo estás? Yo también, gracias. No, no, tú no me conoces. Ni yo a ti tampoco. En realidad, a quien conozco es a tu novio. ¿Juan? No, no sabía que se llamara Juan. Es que tampoco puede decirse que sea amigo suyo. De hecho, lo acabo de conocer. Sí, sí, ahora mismo: como que lo tengo aquí delante. No, no puedo pasártelo, lo siento. Que sí, que está bien, no te preocupes. Es que se encuentra con unos amigos suyos muy divertidos y ahora no puede ponerse. Sí, ya sé que os casáis dentro de unos días y anoche fue su despedida de soltero. ¿Que cómo lo sé? Porque tu novio va vestido de torero, lleva los ojos vendados, una muñeca hinchable agarrada por las tetas y sus amigos están a punto de embarcarlo con ellos en un vuelo con destino a Granada. Sí, sí, como lo oyes. Me alegro de que te haga tanta gracia. No veas cómo se lo está pasando también la gente aquí en la puerta D86. Y no quiero ni pensar en la risa que le va a dar al piloto cuando lo vea entrar en el avión a tientas, marcando paquete y acompañado de su nueva amiguita de plástico. Para partirse, sí. Bueno, chica, te tengo que dejar, que me llaman a mí también para embarcar. Si te he llamado es solo porque quería que lo supieras: te vas a casar con un imbécil.

Pregunta incorrecta

¿Están los usuarios debidamente informados de lo que va a significar la liberalización del sector eléctrico? Para Última Hora.

Que no, hombre, que no. Que esa no es la pregunta que hay que hacerse en este caso. Aquí la cuestión no es saber si los ciudadanos tenemos suficiente información acerca de lo que nos va a suponer en la factura de la luz toda esa mandanga de la liberación del sector eléctrico, sino si de verdad nos creemos la información que nos han dado. ¿O es que a estás alturas todavía queda alguien que se crea algo de lo que nos cuenta esta gente?

Una estrella

En Última Hora
Ahora que hablamos de cine, no sé si he contado ya alguna vez (últimamente tiendo a pensar que quizás me repita demasiado) que desde hace años tengo mi propia y particular manera de repartir los oscars de Hollywood. Vamos, que ni el marketing de las productoras americanas y ni mucho menos el estructuralismo barato y trasnochado de los críticos especializados condicionan lo más mínimo mi opinión como verdadero experto en la materia. Para empezar, yo baso mi valoración nada más que en criterios puramente estéticos. Conceptos como "interpretación", "ritmo narrativo" o "lenguaje visual" son, a mi juicio, completamente secundarios y pueden explicar por qué una película es una obra maestra, pero no por qué la gente se gasta dinero en ir a verla. Así se entenderá que en mis premios solo haya una categoría: mejor actriz. Todo lo demás -mejor actor, mejor director, mejor guión, mejor película extranjera…- normalmente solo sirve para tener contenta a la gente y alargar la ceremonia de manera que las televisiones puedan meter unos cuantos anuncios más. A Farrah Fawcett le di varios oscars cuando era un adolescente. La verdad es que no sé por qué tengo ahora que justificarme.

Stendhal, mismamente

¿ Cuáles son las claves del extraordinario éxito de ventas de la trilogía "Millennium" de Stieg Larsson ( "Los hombres que no amaban a las mujeres", "La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina" y "La reina en el palacio de las corrientes de aire")?

¿Y ustedes por qué han empezado leyendo mi respuesta en lugar de alguna de las de al lado? ¿Porque piensan que escribo mejor o porque creen que soy más ingenioso? ¿Quizás porque les hace gracia que normalmente suelte tantas palabrotas? ¿O me van a decir que la mía ha sido la última que se han leído? Bueno, da igual. De todas formas, yo a Larsson tampoco lo he leído. A nadie que no sea Stendhal o Dumas le tolero quinientas páginas.

Ni los buenos días

En Última Hora
Si Palma fuera una ciudad grande y yo millonario, iría a todas partes en taxi. Me gusta ir en taxi. Como no se dan ninguna de esas dos circunstancias (la primera por fortuna y la segunda por desgracia), normalmente voy a pie. Solo tomo el autobús cuando tengo que ir al aeropuerto y siempre pagando los dos euros de la tarifa general porque no me da la gana de rebajarme a sacarme la tarjeta ciudadana. ¿Ustedes se imaginan a Humphrey Bogart abriendo la cartera para pagar el autobús y en lugar de un billete de diez dólares extraer la tarjeta ciudadana? Más aún: ¿alguien se imagina a Humphrey Bogart yendo al Pont d'Inca en el autobús de la línea 3?
Ya dijo una vez Josep Pla que o en el futuro se restringía el acceso a los autobuses, limitándolo a la gente que tuviera un mínimo de cultura, o en ellos iba a acabar montándose cualquiera. Y es que del conductor tenemos al menos constancia de que ha estudiado para sacarse el carné, pero la mayoría de la gente que viaja como pasajero no pasaría un test básico de urbanidad, convivencia y buenas costumbres. Fíjense, si no, como en cada parada, nada más subirse y pasar su tarjeta por el aparatito lector, casi todo el mundo se dirige directamente a buscar asiento en la parte de atrás sin ni siquiera abrir la boca. Ni un triste hola, no digamos ya un buenos días. Ya sabemos que está prohibido hablar con el conductor, pero, coño, al menos salúdenle al entrar.

Ya será menos

En Última Hora
Solo hay una cosa que me crea menos que las cifras de asistencia a las manifestaciones que dan los sindicatos y organizaciones convocantes (e incluso las de la misma delegación del gobierno o la policía municipal, que aun siendo a la baja me siguen pareciendo disparatadas): el número de minutos que dicen que el público de la ópera ha estado de pie aplaudiendo al tenor, el barítono o la prima donna de turno después de su actuación. Tanto me da si se trata de Carreras, de Caballé o del mismísimo Domingo, del que encima dicen que tiene el récord del mundo, con noventa minutos de aplausos ininterrumpidos, tras su interpretación de La Boheme en la Ópera de Viena en 1992. Yo, repito, no me lo creo ni aunque el dato venga en las páginas de cultura de este mismo periódico (el director sabrá perdonarme). ¿Una hora y media de aplausos después de más de tres de función y ahora que por fin han abierto la puerta que da a la calle?
Ya saben lo que decía Albert Einstein (bueno, puede que no lo dijera exactamente así, o que quizás no lo dijera Einstein, pero sí fue él quien desarrolló las teorías que demuestran la relatividad de ciertas concepciones espacio temporales.): "La ópera es ese tipo de espectáculo que empieza a las seis de la tarde y cuando lleva tres horas, miras el reloj y son las seis y vente".

17 F

En Última Hora
Pues no, señora, ahora mismo no me da la gana de cambiarle mi asiento por el suyo, lo siento mucho. Es más, no sé cómo puede tener la cara de pedírmelo, francamente. ¿Esperaba que le dijera que sí, acaso? ¿Es que creía que me iba a dar igual hacer el viaje junto al pasillo cuando aquí pone muy clarito que tengo asiento de ventanilla? ¿O es que pensaba que iba a acceder a su petición por miedo a que pudiera decir que soy un tipo desagradable y maleducado? Pues ha tenido usted mala suerte, porque los chantajes emocionales no funcionan conmigo. Sepa que si tengo este asiento, el 17 F, es porque lo solicité expresamente en el mostrador de facturación cuando saqué la tarjeta de embarque. Si usted quería viajar junto a su hija y su nieto en la misma fila, lo que debería haber hecho es madrugar y presentarse en el aeroepuerto con tiempo. Así seguro que los habrían puesto a los tres uno al lado del otro en lugar de sentarla a usted dos filas más adelante con un par de desconocidos. Yo no tengo la culpa de que hayan llegado tarde al reparto de los asientos buenos, así que tampoco tengo por qué pagar ahora las conseccuencias de su desidia y aburrirme mirando al techo durante las dos horas y media largas que dura el viaje. Conque ya lo sabe, señora: es la última vez que le cambio el sitio.

Pues lean esto

¿Iba en serio Leire Pajín cuando habló del "próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta cuando coincidan dos liderazgos progresistas a ambos lados del Atlántico: Obama en EE UU y Zapatero en Europa como presidente de turno de la UE"? Para Última Hora.

¿Cómo? ¿Me preguntan que si era una broma lo del acontecimiento planetario que decía Leire Pajín el otro día? Pues a ver qué les parece a ustedes esto otro: "La fortaleza que necesitamos nos la dará Cataluña para combatir a los que quieren imponer una sola lengua y un solo credo" . Lo dijo Zapatero el jueves pasado en un mitín que dio en Barcelona. Y a su lado tenía a Montilla aplaudiendo. No me dirán que no es para descojonarse.

Cuidadito

¿Ha sido acertado suprimir el desfile del Día de las Fuerzas Armadas debido a la crisis? Para Última Hora.

Por si no fuera bastante que no les dejaran pegar tiros, no sea que en una de estas le reventasen la cabeza a un talibán minutos antes de suicidarse, y los países árabes se nos diesen de baja en la Alianza de Civilizaciones, ahora va esta gente y tampoco les deja desfilar el día que hacen fiesta. Pues ya pueden darse por avisados: mucho cuidado con que cualquier marinerito le contagie la gripe a algún pobre pirata somalí, que estos van y disuelven la Armada.

Noches de misterio

Para Última Hora
Lo peor de padecer insomnio no es que al día siguiente estés hecho polvo y te cueste levantarte de la cama, que ya de por sí es bantante jodido, sino que además resulta que de pronto descubres que crees en fantasmas, hombres lobo y vampiros, y hasta tienes tu propia teoría sobre la misteriosa desaparición del regimiento de Norfolk en la batalla de Gallipoli. Y todo porque de madrugada se te ocurrió darle al botón de la radio que tienes en la mesita y después de correr el dial a toda prisa para evitar caer en uno de esos programas lacrimógenos a los que la gente llama para contar sus tragedias personales diste con uno de estos otros que se dedican a resolver misterios ocultos. Y hay que ver qué serio se lo toman. Porque hasta esa noche a ti te costaba aceptar siquiera que Colón pudiera ser mallorquín, pero después de oir las nuevas tesis de un científico experto en astrofísica y quiromancia, convenientemente cotejadas con las infalibles profecías de Nostradamus y las revelaciones del código secreto escondido entre los versículos de la Biblia, ahora estás dispuesto a pegarte con cualquiera que no acepte, además de que quizás el Gran Almirante no naciera donde se dice, que los hermanos Pinzones fuesen, como es irrefutable, dos fontaneros sevillanos que habían viajado en el tiempo a través de un agujero de gusano situado en pleno campo del Betis. Conque escuchen lo que les digo: en caso de insomnio enciendan la tele y sintonicen la teletienda. Es mucho menos peligroso. Y sobre todo, guarden silencio. Nos vigilan.

Que no se repita

En Última Hora
Hago una parada de urgencia en los urinarios públicos del mercado de Santa Catalina, estratégicamente situados a medio camino entre mi casa y el periódico. Esta vez la cosa me ha venido de un pelo (no sé por qué ponen esa cara: ¿a ustedes no les ha recomendado su médico que por la mañana tengan la buena y sana costumbre de beber un vaso de agua en ayunas?)
Al salir me doy de bruces con la señora de los lavabos, que se interpone en mi camino hacia las escaleras, cerrándome el paso.
-¿Ha tirado de la cisterna?
Le confieso que no. Las prisas, ya sabe -añado, señalando compungidamente el reloj.
-Pues no se olvide la próxima vez.
Le digo que la próxima vez no, que ahora mismo me doy la vuelta, entro de nuevo en el baño y tiro, faltaría más. La señora me dice que por hoy no es necesario, pero yo insisto. No quiero favoritismos.
Cuando vuelvo a salir la señora ya no está. La busco con la mirada pero no consigo encontrarla. Tampoco arriba, entre los puestos de fruta, ni en los del pescado. Quizás se esté tomando un café en el bar… No me atrevo a imaginar cómo se va a poner cuando la avise de que aquel señor de la camisa a cuadros se ha ido sin lavarse las manos.

Un clavo

¿Es positivo para nuestras Islas que Govern y Ayuntamiento de Palma persigan a las compañías aéreas de bajo coste? Para Última Hora.

Vamos a ver si lo he entendido. Resulta que hay compañías aéreas que por un billete a Barcelona te clavan cien euros, y otras, que se dicen a sí mismas de bajo coste, que solo te cobran diez pero que cuando llegas al aeropuerto te sacan otros diez por cada bulto que lleves. Hasta aquí bien. Pero... ¿me están diciendo que estos socialistas que tanto presumen de velar por nosotros a quién de verdad quieren empurar no es a las compañías que nos soplan los cien euros?

For sale

En Última Hora
El otro día oí en la radio que el estado de California ha puesto a la venta el estadio olímpico de Los Ángeles y la cárcel de San Quintín por 730 millones de dólares. La crisis, ya saben. Tengo que decir que el estadio no me interesa lo más mínimo, lo siento mucho, pero de hallarme en otras circunstancias ahora mismo podríamos empezar a hablar de la cárcel (supongo que la venden con sus inquilinos incluidos, como es lógico). Y es que hay que reconocer que la de Schwarzenegger ha sido una idea brillante: se deshace de propiedades inútiles y a cambio ingresa una pasta. Sin ir tan lejos, me pregunto cuánto le pedirían aquí a un particular por el Senado, el Tribunal Constitucional o el Palacio de la Moncloa. Vamos, que es una lástima que ande un tanto justo de dinero últimamente (la subida del billete de la EMT me está matando), porque no me hubiera desagradado hacer una inversión de futuro y de paso colaborar en el saneamiento de las arcas públicas. De hecho, incluso estoy pensando que si renuncian a las plusvalías y se conforman con cobrarme su valor real, cualquier día de estos igual hago una oferta firme por el Parlamento balear (pero en este caso a los de dentro ya los están desalojando: no me los quedo ni aunque me rebajen el precio a la mitad). Y si en el lote me ofrecen IB-3 sin recargo alguno, ya me pueden ir preparando la factura que paso a firmar los papeles mañana mismo. (La Fórmula 1 también se la pueden quedar, por cierto.)

Hay sitio para todos

¿Los pitidos al himno nacional y a los Reyes en la final de Copa deben entenderse como signos de la libertad de expresión? Para Última Hora.

No, no se engañen. Si aquí la gente puede dedicarse impunemente a pitar el himno nacional, quemar banderas, mofarse de los Reyes o, ya que estamos, reinventarse la historia de España y defender políticas ingüísticas disparatadas no es porque creamos que la libertad de expresión ha de estar por encima de todo, sino simple y llanamente porque la gilipollez no está contemplada como delito en el código penal. Es lo bueno de vivir en democracia. Que aquí cabemos todos. Hasta los gilipollas.

Cazadores de piratas

En Ultima Hora
No pretendo ponerme a dar ideas, pero ahora que estamos discutiendo qué hacer con los piratas somalíes capturados por la armada española en aguas del Golfo de Adén, creo recordar que antes a los piratas normalmente se les ahorcaba sin demasiados preliminares ni contemplaciones. Ahí está el fantasma del capitán Kidd para atestiguarlo. Dirán que eran otros tiempos, de acuerdo, pero lo que realmente pasa es que en el fondo los piratas siempre nos han caído bien, reconozcámoslo. Y la verdad es que no nos han faltado razones para ello: si exceptuamos al Olonés, Mombars, Barbanegra, Morgan, Drake, Raleigh y como mucho media docena más, tampoco es que en conjunto mataran a tanta gente. Incluso algunos de esta lista desarrollaron una vertiente solidaria que hoy en día en España les habría valido una buena rebaja en su condena, cuando no la libre absolución: sin ir más lejos, en 1718 el mismo Barbanegra secuestró a todo el pasaje de un bajel con la única intención de pedir como rescate un cargamento completo de medicinas para repartir de manera humanitaria entre los afectados por la sífilis (mayormente su propia tripulación). No es de extrañar, pues, que la historias de piratas las interpretaran en el cine Douglas Fairbanks, Errol Flynn y Johnny Depp, entre otros cuantos. Y que ahora tengamos a la Audiencia Nacional hecha un lío. Pero yo, ya digo, no quiero dar ideas.

A él también

¿Por qué Berlusconi sigue ganando elecciones y manteniendo muy alta su cuota de popularidad en Italia pese a sus contínuas salidas de tono y sus comportamientos machistas? Para Última Hora.

Su sola sonrisa resulta repelente a la vista. Las cosas que acostumbra a decir te hacen sentir vergüenza ajena. Su comportamiento en las cumbres mundiales provoca la risa y causa el sonrojo en cualquier persona con un mínimo de pudor, inteligencia y sentido del ridículo. Y sin embargo, por difícil que te resulte dar con una explicación medianamente sensata y coherente, hay gente que se empeña en seguir votándole para que gane una elección tras otra. Y a Berlusconi también.

El asesino inexistente

En Última Hora
Lo que me temía. Le echan la culpa al articulista, como siempre. Por lo visto, ahora resulta que todo fue un invento. Una farsa, una mentira, un bulo. Jack el Destripador no existió jamás. Así como lo leen. Putas en rodajas hubo, eso no lo discute nadie, pero por lo que parece no fue uno solo el asesino sino varios y sin relación entre ellos (se ve que en Inglaterra a finales del siglo XIX matar prostitutas era una afición que gozaba de gran predicamento e incluso era signo de distinción social). Esta es la conclusión a la que ha llegado uno de los muchos historiadores que cada cierto tiempo aparecen anunciando que han resuelto por fin el caso, tras descubrir que la carta anónima con la que el supuesto matarife alardeaba de sus crímenes y retaba a los de Scotland Yard a ver si había huevos de pillarlo la escribió en realidad un periodista londinense que necesitaba tener una buena historia para el suplemento dominical del Star. Vamos, más o menos como cuando yo no sé a qué dedicar mi artículo de los miércoles y al final acabó hablándoles aquí de las manías de alguna de mis novias imaginarias. O como cuando María Antonia Iglesias se pone a contar las virtudes de Zapatero y los nacionalistas hablan de lengua. Eso, o es que el asesino era el articulista, no sé si alguien ha caído.

Brillante, dice

¿Se ha frivolizado en los medios de comunicación la visita del presidente francés, Nicolas Sarkozy, y su esposa, Carla Bruni? Para Última Hora.

Zapatero es muy brillante. Lo dijo Sarkozy a poco de llegar a España y sin que se le escapara una sonrisa. Y luego fue el otro y, sin pestañear tampoco, le recordó que su aprecio es (ojo, que voy a abrir comillas) "intenso, profundo, sincero, sentido y para siempre". Así que es lo que yo digo: menos mal que vino Carla y durante este par de días hemos tenido un tema sobre el que poder hablar sin necesidad de sonrojarnos.